Lifestyle

Ik stopte met social media en kreeg het speen

in Lifestyle

We kennen het allemaal, druk, druk, druk op het werk, en als we even tijd tussendoor hebben, zijn we al gauw op onze smartphone aan het tweeten, facebooken of chatten. Maar is al die social media wel goed voor je mentale en fysieke gezondheid? Krijgen we niet te veel informatie binnen? Zouden we niet beter wat minder naar ons scherm zitten staren? Onze redacteur zocht het uit en zette al zijn accounts stop. Het experiment moest echter na vijf dagen stilgelegd worden wegens medische complicaties. “Ik kreeg zodanig het schijt van al die dode momenten en verveling dat ik keihard het speen kreeg”. Blijkbaar hebben we duidelijk een natuurlijke behoefte aan social media. Dankzij de actieve bifidus die Facebook, Twitter en Instagram van nature bevatten, reguleren ze mee onze stoelgang en zorgen voor een gezonde darmflora. Social media dragen zo wetenschappelijk bewezen bij aan het verwerken van hopen stront en afvalstoffen. Artsen waarschuwen al langer voor levensbedreigende darm- en maagaandoeningen bij mensen die stoppen met social media. Wie geen risico wil nemen, verwijdert zijn profiel maar beter niet. “Het speen doet echt fucking veel zeer” liet onze redacteur nog kermend weten aan de telefoon, terwijl hij zijn hol aan het ontsmetten was in een bassintje met lauw water en isobetadine…

“Plots wil iedereen een klinische depressie”, rage loopt uit de hand

in Lifestyle

Scholen en ouders zitten met de handen in het haar. Klinische depressies zijn een ware rage onder middelbare scholieren. Een bezorgde ouder getuigt: “Toen ons Lotte met volle moed naar het eerste middelbaar ging, was ze een vrolijk kind en barstte van de levensvreugde. Na een jaar in de eerste Latijnse, schiet daar bijzonder weinig van over. Ze komt nauwelijks nog haar bed uit, wentelt zich in zelfmedelijden en heeft donkerpaarse wallen van de Xanax.” Een depressie hebben is blijkbaar hip. “Als je vrolijk en goedlachs bent, hoor je er nu eenmaal niet bij”, laat Lotte verstaan. “Ons leven is zo zwaar door al die toetsen, huistaken en de continue bemoeienissen van onze ouders en leerkrachten. Later zal ik ook hoogstwaarschijnlijk een vreselijke job hebben die mijn ziel zal roven en de wereld gaat toch naar de kloten. Ik kan dus maar beter nu al hondsdepressief worden om te oefenen voor later.” De school zelf is bezorgd en probeert Lotte zoveel mogelijk extra werk, pillen en uitdaging te geven om haar af te leiden van haar gemoedstoestand.

Asbest blijkt wel degelijk vegan te zijn

in Lifestyle

Goed nieuws voor de vegancommunity. Asbest bevat dan toch geen sporen van dierlijke eiwitten. Recent was paniek ontstaan toen tijdens een jaarlijks veganfestival enkele afgedankte golfplaten van het dak donderden en de tofu- en linzengerechten onder grijs stof kwamen te liggen. Afgezien van de destructieve gevolgen voor de luchtwegen waren de getroffenen vooral bezorgd om toch zeker geen dierlijke eiwitten naar binnen gekregen te hebben. Sommigen beweerden immers dat asbest uit varkenshuid zou gemaakt worden en sporen van beendermeel kon bevatten. De firma Eternit bevestigde echter dat asbest enkel met zuiver plantaardige materialen wordt vervaardigd, met respect voor mens en milieu. Het zou zelfs een goede bron van extra mineralen en proteïnen zijn en zou zo dus gerust als vleesvervanger dienst kunnen doen. Asbest is daarenboven ook volledig glutenvrij. Vegans kijken al uit naar alle heerlijke vegan asbestgerechtjes die we binnenkort zullen zien opduiken. Weer een reden om uw oude golfplaten nog niet weg te gooien!

“Aziatische teenslets” populair bij Westerse mannen

in Buitenland/Lifestyle

Uit resultaten van een Brits marketingbureau dat ons surfgedrag in alle anonimiteit heel secuur in kaart brengt, is gebleken dat 43% van de Westerse mannen ouder dan 45 wel eens op zoek gaat naar een “Aziatische teenslets” op het wereldwijde web. Het betreft hier vaak foto- of videomateriaal waar het koopwaar in zijn naakte puurheid gedemonstreerd wordt. De beste teensletsen zouden uit Pattaya en Bangkok komen. Ook teensletsen van Filipijnse makelij zijn erg gegeerd. Het was niet geheel duidelijk waarom net deze Aziatische koopwaren de voorkeur krijgen boven de inheemse productie. Via een enquête gaven de ondervraagde mannen te kennen dat inheemse varianten veelal niet strak genoeg zitten, niet echt aantrekkelijk zijn en bovendien ook veel te veel geld kosten. De Aziatische teenslets zou bovendien ook veel langer zijn initiële schoonheid bewaren en pas na vele jaren intensief gebruik sporen van slijtage vertonen. Een klein percentage van de ondervraagde mannen verhuist zelfs definitief naar Zuid-Oost Azië, zoals Luc op bovenstaande foto, die er tot het einde van zijn dagen van de teensletsen sneukelt.

VRT niet te spreken over de nieuwe generiek van Thuis

in Lifestyle

De leden van het VRT, het Verbond van Reactionaire Thuiskijkers, zijn woedend. Ze kunnen niet langer aanzien hoe hun half uur levensvreugde stelselmatig mismeesterd wordt. De nieuwe begingeneriek is voor hen de druppel geweest. Al jaren zien ze met lede ogen de teloorgang van hun favoriete soap aan. Ze klagen dat het sinds de intrede van Jelle Cleymans en zijn ongeloofwaardig café de Frens, waar überhaupt nooit gedronken wordt, een ware tienerreeks is geworden. Ook de schaamteloze decommissie van Jenny en de bezoedeling van Mariannes dure zetels door Mayra vielen hen zwaar destijds. Daarnaast klagen ze ook dat Marianne de laatste jaren een rol toebedeeld is die een Bastiaens werkelijk onwaardig is. Het meest van al ergeren ze zich aan de politiek correcte thematieken en onrealistische stereotypes. Zo heeft Adil nog nooit een portefeuille gestolen. Met dat veranderen van geslacht mag het ook wel eens gedaan zijn volgens hen. Frank mag gerust ook weer wat meer zuipen en achter de wijven zitten. Het VRT komt daarom met een opmerkelijke actie en roept iedereen op te stoppen met kijken naar de huidige jaargang en per direct terug te schakelen naar seizoen 4-6, vrij te bekijken op Youtube. Het VRT doet daartoe oproep op het sociale mediaplatform Facebook:
https://www.facebook.com/Verbond-van-Reactionaire-Thuiskijkers-103483121023996

Vlaams koppel keert vervroegd van tijdreis terug

in Lifestyle

Sara en Bjorn uit Lembeke gingen voor hun tiende huwelijksverjaardag twee weken op tijdreis naar het Noorden van Frankrijk in de 8ste eeuw. Wat een droomreis moest worden, draaide uit op een grote teleurstelling. Het koppel werd reeds kort na aankomst op een veldweg door struikrovers van al hun bezittingen beroofd. In gebrekkig Oud-Frans slaagde Bjorn er toch in de weg naar een plaatselijke herberg te vragen. Het koppel klaagde over een zeer armtierige accommodatie en Sara liep ook buiktyfus op door de slechte hygiënische omstandigheden in de herberg. Het koppel werd ‘s nachts door vier mannen bij de haren uit bed gesleurd. Sara werd opgesloten in de kerker van het kasteel en Bjorn werd door de lokale leenheer opgeëist als lijfeigene en tewerkgesteld op de akkers rondom het slot. Na tien dagen door te brengen in vreselijke, haast Middeleeuwse omstandigheden, konden ze dan toch touroperator Neckerman bereiken. Het koppel mocht na het betalen van tien goudstukken aan de Graaf eindelijk terugkeren. Touroperator Neckerman zal de kosten niet vergoeden. Een reisbijstandsverzekering voor tijdreizen is vooralsnog onbestaande. Buitenlandse zaken spreekt door het voorval ook een negatief advies uit over tijdreizen naar de 8ste eeuw.

Gezellig tafelen in Total Drongen

in Lifestyle

De E40 werd sinds kort erkend als recreatiegebied en wordt hiermee één van de belangrijkste toeristische trekpleisters in de nabije toekomst. Het Total tankstation aan de E40 in Drongen pakt daarom alvast uit met een nieuwe formule. Vanaf nu kunnen de klanten op zaterdagavond genieten van een gezellig dinertje bij straatlicht met zicht op de autostrade. Het management werkte een eigentijdse menukaart uit gebaseerd op het aanbod. Als aperitief suggereert men een worstenbroodje en droge kipstick. Het hoofdgerecht bestaat uit een trio van mongolendriehoeken en als dessertje een bounty of een twix. Als afsluiter biedt men koffie en een keuze uit een ruim aanbod sigarettenmerken. Wie nog met een hongertje zit kan daarna ook nog eens langs de Burger King passeren. “We wilden onze troeven zoals een vlotte bereikbaarheid en ruime parking verder uitspelen”, vertelt manager Christof. Wij gingen alvast eens testen en zijn heel tevreden van de service. De fonkelende lichtjes en de frisse lucht van de nabijgelegen autostrade zorgen tevens voor een romantische atmosfeer. Na het eten kan men nog rustig nagenieten van een wandelingetje langs de pechstrook, terwijl de kids zich kunnen uitleven op de middenberm en de rijbaan. Kortom, een perfecte uitstap voor de hele familie!

Bart Peeters brengt Trash Metal album uit

in Lifestyle

De Vlaamse zanger Bart Peeters slaat een nieuwe muzikale weg in. De zanger was naar eigen zeggen “dat fletse gewauwel over lepeltjesgewijs liggen en die zeemzoete liefdesliedjes strontbeu”. Bart wil nu ook zijn meer agressieve, duistere kant aan het publiek tonen. De try-out in de AB is alvast niet onbesproken in de media. De fans konden nummers zoals “Storm van haat”, “Vermoord de Messias”, “24 biertjes van vrijheid en “Drink tot je sterft” maar weinig smaken. Ook het zwarte varkensmasker waarin hij performde kreeg weinig bijval. Toen Bart tijdens het voorlaatste nummer een rat de kop afbeet en op het publiek begon te pissen, verlieten de mensen massaal de zaal. Er zou daarenboven ook sprake zijn van plagiaat. Een lokale band uit Kaprijke beweert dat Bart simpelweg hun album in het Nederlands vertaald zou hebben. Het parket onderzoekt de zaak.

Nieuwe plaat McMay flirt met records

in Lifestyle

De hitmachine Frank De Mey pakt weer uit met een nieuwe plaat. De succesvolle Executive Headhunter is niet aan zijn proefstuk toe. ‘A matter of modesty’ won vorig jaar twee Mia’s in de categorie beste solo man en eigen productie. Frank is immers een echte selfmade man en hangt niet af van een label. Door zijn glansrijke carrière kan hij gewoon zelf zijn eigen platen financiëren en steekt hiermee vele sukkels die het niet maken in de muziekindustrie de loef af. Frank’s zakenrelaties prijzen zich telkenmale gelukkig met zijn schitterende albums als relatiegeschenken. De nieuwe CD werd ook weer ingespeeld door de beste sessiemuzikanten van Vlaanderen. De eerste recensies zijn alvast lovend. “Gewoonweg geniaal, een hele grote meneer!” kopt de Standaard. Ook in de buitenlandse pers wordt het debuut opgepikt: “This Godlike genius is the reincarnation of all the Beatles combined” lezen we in de Britse pers. Paul McCartney zelf sprak zich lovend uit en vond het zelfs jammer dat hij niet was ingehuurd om enkele backing vocals in te zingen. Enkel de nozems van de openbare omroep kon de plaat vooralsnog niet waarderen. Oog voor kwaliteit heeft men daar immers nooit gehad. De ticketverkoop voor de releaseshow in het Sportpaleis gaat hard. Voor de voorstelling van de plaat werd een symfonisch orkest en 40-koppig koor ingehuurd. Frank zelf blijft zoals gewoonlijk bescheiden over het succes. Hij werkt zelfs al aan een vervolg met een nieuwe, heel dure gitaar en exclusieve wijn. De plaat is te koop in de betere platenwinkel of een HR-congres in uw buurt.

Ga naar Boven