Binnenland

Boer zkt. baarmoeder

in Binnenland

Opschudding op de boerderij. In het landelijke Lievegem leed boer Daniel een vredig bestaan op zijn authentieke hoeve. De boer melkt er dagelijks zijn veertig koeien, bewerkt godsvruchtig zijn bescheiden patattenveld en geniet ‘s avonds van de vruchten van zijn arbeid. Tot vorige week. De boer las immers een artikel in zijn kwaliteitskrant, waarin kersvers minister Petra De Sutter de nieuwste technieken inzake baarmoedertransplantaties bij mannen uit de doeken deed. De ongehuwde en kinderloze boer, die ook al een dagje ouder wordt, was in de wolken. Hij droomde al van een sterke oudste zoon om een handje te helpen op het erf, een rebelse boerendochter om op geregelde tijdstippen te verwijten voor hoer en een kleine belhamel om af te blaffen wanneer die weer eens een volledige pot zout in de patatten heeft gesmeten. De boer repte zich naar de fertiliteitsafdeling van het UZ Gent, trapte er deur in, liet zijn broek zakken en schreeuwde voor heel de gang “Allez gah, Petra, steek mij ier ne keer een boarmoedere!”. Het bezoek draaide uit op een sisser. De Sutter diende de boer uit te leggen dat de stadsmensen hier nog niet klaar voor waren. Ze raadde de boer aan om binnen twintig jaar eens terug te komen, in de hoop dat de geesten van de progressieven dan rijp zouden zijn voor het idee. De boer kroop terug in zijn tractor, teleurgesteld, kinderloos en vol frustratie jegens de bekrompen stadsmens die hem voor de zoveelste keer in zijn vrijheid beknot had.

Vaccinatiefuif moet twijfelaars overtuigen

in Binnenland

Bij velen heerst wat twijfel over de vaccinatie. Red ik mee de wereld, of onderwerp ik mij aan een globalistische elite met een duistere agenda? De overheid komt daarom met een uniek voorstel op de proppen. In heel België zullen gedurende meerdere weekends grote fuiven georganiseerd worden in tandem met vaccinatiecentra. Wie gevaccineerd is krijgt een roze bandje en mag zo rechtstreeks doorstromen naar de gratis aansluitende fuif. Daar mogen we eindelijk elkaar weer in de nek vliegen, onbezorgd muilen en onbeperkt shots vaccin-tonic uit elkaars navel drinken. Uit een studie blijkt immers dat de grootste twijfelaars soms wat hypocriet zijn aangaande de dingen die ze doorgaans in hun lijf steken. De overheid rekent erop dat deze twijfelaars uiteindelijk toch hun mogelijke bezwaren en bedenkingen over de langetermijneffecten opzij zullen schuiven voor een stevige portie kortetermijngenot. De overheid wil hiermee ook de cultuur- en evenementensector een kickstart geven. Het belooft alvast een stevig feestje te worden zonder sluitingsuur, onbeperkt gratis drank en special acts door de bevoegde ministers en topvirologen. De paaldansact in stroboscopisch laserlicht van Erika Vlieghe belooft alvast legendarisch te worden. Omstreeks elf uur komt Marc Van Ranst naakt met engelenvleugels aan een katrol uit de nok van de tent gerold om bij de landing aan hoge snelheid tegen de bel te knallen die de grote tournée générale inleidt. Echt uitkijken wordt het naar de onstuimige moshpit met de federale ministers om middernacht. Niet te missen! Wij gaan zeker, al was het maar om de twijfelaars aan de andere kant van het herashek uit te lachen terwijl wij weer lustig lichaamssappen kunnen uitwisselen.

LEZ Succes: Tractor pulling vervangt Gentse Feesten!

in Binnenland

De Gentse Feesten konden dit jaar helaas niet doorgaan. Het stadbestuur komt nu op de proppen met een opmerkelijk event ter compensatie. Enkele rijke boeren uit het Gentse ommeland haalden de grove middelen boven. Ruime sommen werden op het bureau van de burgemeester neergekwakt om op de Korenmarkt een heuse tractor pulling te organiseren. De boeren willen hiermee deze eerder landelijke sport nu ook naar de stedeling brengen. “Het centrum van Gent is al jaren verkeersvrij. Er is dus genoeg vrije ruimte om zo’n evenement te organiseren”, getuigt boer Marc, “Het is ook belangrijk dat deze rijke Vlaamse traditie (die teruggaat tot de vroege middeleeuwen, de beruchte ossenspan pullings nvdr.) in ere wordt gehouden. We willen daarom graag de stadsmens, die doorgaans neerkijkt op zulks volks vertier, warm maken voor deze Vlaamse traditie.  Het stadsbestuur juicht het evenement toe: “Het is naast een compensatie voor de Gentse Feesten ook de ideale gelegenheid om onze LEZ-zone nogmaals triomfantelijk in de kijker te zetten. Dankzij de drastisch gedaalde gemiddelde waarden van fijn stof in onze binnenstad, kunnen we het ons heus wel één keer per jaar permitteren om onze overstock rode diesel er met z’n allen feestelijk door te knallen. Bovendien doen we dankzij dit spektakel weer een aardige duit in het zakje, ook niet geheel onbelangrijk.”, knipoogt Groen Schepen Watteeuw.

Vechten op café? Ja, maar hou je aan de regels!

in Binnenland

Wat een heuglijke dag! Na lange tijd konden we eindelijk gaan healen op café. Toch verliep het weerzien niet overal even vlot. Al gauw werd duidelijk dat het samenhorigheidsgevoel van de voorbije maanden soms sneller smelt dan de ijsblokjes in een vodka Redbull. Het duurde dan ook niet lang vooraleer overal ten lande enkele tere dronken zieltjes met elkaar op de vuist gingen. Vooralsnog werd hierrond geen kader uitgewerkt om dit coronaproof te doen. De GEES suggereerde daarom vandaag tien vuistregels:

  • Probeer te vechten in bubbels van maximaal vier personen
  • Vecht bij voorkeur buiten op terras
  • Vuisten regelmatig wassen
  • Probeer tijdens het gevecht 1,5m afstand te houden
  • Ga niet minutenlang rond elkaars nek hangen. Sla stevig door en hou het kort
  • Gebruik bij voorkeur een asbak, biljartkeu of kapotgeslagen fles
  • Ontsmet voorwerpen die je naar elkaar slingert
  • Val liefst langs vanachter aan, idealiter met een barkruk
  • Uitgeslagen tanden laat je best gewoon liggen
  • Schreeuwende vrouwen blijven best ook op 1,5m. Kom niet tussenbeide

Met deze tips in het achterhoofd kunt u uw manneneer hoog houden zonder een verhoogd risico op besmetting te lopen. Samen komen we erdoor jongens, ook al kunnen we niet op elkaars muil kijken en willen we elkaar wat ferme pletsen verkopen!

Inbraaksector trekt aan de alarmbel

in Binnenland

Het virus hakt zwaar in op de economie. Niet enkel de grote dieven van Wallstreet en Goldman Sachs lijden onder de crisis, ook de kleine inbreker en de plaatselijke struikrover zitten al weken zonder inkomen. Guy Callens, voorzitter van de socialistische roversbond, trekt dan ook voor één keer aan de alarmbel. “De dieverij lijdt zwaar onder de lockdown. Nu iedereen thuis zit kunnen wij onmogelijk ons werk doen. Dat is jammer, want er valt heel wat moois te stelen in België. Ook op de steun van de overheid moeten we niet rekenen, net zoals artiesten worden onze inspanningen nauwelijks geapprecieerd door de Staat.” De zomer belooft heel mager te worden qua opbrengst, nu niemand naar het buitenland op reis gaat en zijn kot eens een week achterlaat om te laten leegroven. Ook het verbod op grote bijeenkomsten is nefast voor de kleine gauwdief. De sector start daarom met een campagne om u na de crisis eens te laten bestelen door een lokale dief. Dit heeft volgens de vakbond immers vele voordelen:

  • U hoeft zich niet ver te verplaatsen.
  • Als klant bent u er geen nummer.
  • De gestolen producten zijn kwaliteitsvol en vers.
  • Je kan er met al je vragen terecht, zelfs gewoon voor een leuke babbel.
  • Laaggeschoolde jongeren krijgen zo nog tewerkstellingskansen.

Een warme oproep dus, om tijdens het uurtje fietsen uw deuren eens wagenwijd te laten open staan en de schuif met oma’s goudwerk al wat open te zetten.

Vlaamse leerlingen in topvorm met ochtendscholastiek

in Binnenland

Onderwijsminister Ben Weyts komt tijdens deze periode van ‘pre-teaching’ met een opmerkelijk voorstel voor de onderwijskoepels. “We slaan de handen in elkaar met Studio 100 om op een ludieke manier toch nog zoveel mogelijk leerstof aan te bieden.” Bij Studio 100 zit dan ook veel knowhow: “Er zijn geen betere manieren! Kinderen voelen zich meestal niet zo lekker bij het gerinkel van de wekker en hebben moeite met hun slaperige lijf. We moeten wat verzinnen om de dag mee te beginnen, en dat gaat het allerbeste met muziek, en nu doen we elke ochtend scholastiek.” Het plan is dan ook muzikale pakketten samen te stellen die de zeven vrije kunsten uit de middeleeuwen weer hip en cool moeten maken voor de jeugd. Zo neemt de Burgemeester alvast de grammatica en dialectica voor zijn rekening. Acteur Walter De Donder werd hiervoor dik tegen zijn goesting verplicht zich wekenlang te verdiepen in de theologische principes van Thomas van Aquino en gezaghebbende kerkvaders. “We hopen hiermee de Vlaamse jeugd alsnog een basis mee te geven die hen in staat stelt zichzelf op een speelse manier te ontwikkelen tot kritische stedelingen met zin voor ondernemerschap.”, stelt de minister trots. Ook de leerlingen zijn dolenthousiast, “Ik wil ‘s avonds ook wel ochtendscholastiek,” klinkt het bij velen.

Lisa (11) krijgt een nul voor haar opstel over het virus

in Binnenland/Kids

Tijdens de paasvakantie kreeg de kleine Lisa (11) uit Zonnebeke van juffrouw Liesbet de opdracht een opstel te schrijven over het coronavirus. De juf had verteld dat ze minstens twee verschillende bronnen moest raadplegen. Sindsdien gaat het niet goed met Lisa, vertelt mama Isabelle. “Deze morgen nog stond ik op en zag ik dat ze deze nacht weeral een hele hoop contradictorische artikels van dubieuze sites had gedeeld op haar profiel. Maandagmiddag, terwijl we samen naar het nieuws keken, vroeg ze me plots of ik weet had van een Nieuwe Wereldorde, en of deze er volgens mij een subversieve cultuurmarxistische agenda op nahield die teert op minderheidsgroepen of eerder een verdoken onderstroom van machtsgeile, moordzuchtige, ultrarechts conservatieve katholieken was. Ik stond met mijn mond vol tanden. Ze verweet mij niet ‘wakker’ te zijn en te behoren tot de ‘sheeple’. Vandaag kreeg ik van de juf te horen dat haar opstel nauwelijks over het virus ging, maar over duistere rituelen van geheime groeperingen, buitenaardse wezens, de rol van Raspoetin en de goudroof van de Spaanse katholieken, met een dikke nul als gevolg. Blijkbaar had ze daarna ook haar klasgenootjes proberen wijsmaken dat de juf onderdeel is van een internationaal complot tussen hooggeplaatsten dat door middel van misinformatie haar geest probeerde te herprogrammeren… ” Lisa werd door mama gestraft en mag zeker twee weken niet meer op papa’s iPad.

Aantal zelfscheidingen drastisch gestegen

in Binnenland/Spiritualiteit

De lockdown weegt zwaar door, ook op ons mentale welbevinden. Zo zien we in de statistieken een duidelijke stijging van het aantal zelfscheidingen. Nu de afleiding van de dagelijkse sleur wegvalt, blijken steeds meer mensen niet langer met zichzelf te kunnen leven. Zo ook Anna (32), single en kinderloos, die het na één week al volledig gehad heeft met zichzelf. Onze redactie brengt u haar ontroerende getuigenis.

“Nu ik hele dagen thuis zit, leer ik mezelf echt kennen en besef ik hoe rot onze relatie is. Ik zet continu doelen, maak een weekplanning, probeer gezond te leven, maar mijn zelf trekt zich daar niks van aan en moddert maar wat aan. Steeds worden er éénzijdig hoge verwachtingen gesteld die ik onmogelijk kan waarmaken, terwijl m’n zelf de hele tijd doet waar het ook maar zin in heeft. Ik word vernederd, bespot en daarbovenop houdt het me wakker als ik wil slapen. Na drie dagen kreeg ik bij elke film die ik koos na enkele minuten alweer commentaar: “Waar zit je nu weer naar te kijken, doe eens iets met je leven, je bent niets waard…” en dat gaat zo maar door, de hele dag. Daarnaast vermoed ik al langer dat mijn zelf stiekem een drankprobleem heeft. Maar al te vaak vind ik lege flessen op rare plaatsen. Ik word er knettergek van. Ik heb nochtans vanalles geprobeerd om de relatie te redden: gesprekstherapieën, macrobiotisch eten, peperdure meditatiecursussen, niets helpt. Ik wil gewoon niet langer met mezelf leven. Ik wil mijn leven terug.”

Anna vroeg dan ook deze week bij het vredegerecht de zelfscheiding aan. De procedures voor zelfscheidingen zijn echter complex en kunnen lang aanslepen. Het prijskaartje is bovendien navenant. Mensen in een problematische relatie met zichzelf zoeken beter dringend professionele hulp. Velen riskeren immers in een diepe put te vallen na een zelfscheiding, zowel psychologisch als financieel.

Voorspelden De Kampioenen in 1992 het coronavirus?

in Binnenland

Het plotse overlijden van Johny Voners heeft ons allen diep geraakt. Moge hij in etherische sferen tot in de eeuwen der eeuwen genieten van zijn dagschotel. Het verlies van een icoon in tijden van crisis valt de gemiddelde Vlaming zwaar. In een vlaag van nostalgie en ter ondersteuning van het nationale rouwproces, herbekijken velen dan ook maar wat graag enkele oude seizoenen van Vlaanderens favoriete sitcom om de tijd te doden in deze moeilijke dagen. Een aandachtige kijker ontdekte echter iets merkwaardig. In aflevering vijf van seizoen drie ‘Besmet!’, uitgezonden in het najaar van 1992, worden DDT, Boma, Doortje, Xavier en Pascale in quarantaine geplaatst nadat DDT een dodelijk virus loslaat in de garage, omdat hij Doortjes muntthee niet lust en zijn tas uitgiet in de speciale container die Xavier op geheime missie voor kolonel Van De Sijpe vervoert. De gelijkenissen zijn treffend: militaire doofpotoperaties, verwarrende communicatie en een lockdown in de garage doen alvast enkele belletjes rinkelen, maar vooral het hamstergedrag en de geldwolverij van DDT, de mediageilheid van Carmen, de uitgestelde reis van Boma naar de Ardennen met kolonel Van De Sijpe en de vlucht in de drank van Oscar lijken in de huidige context zonder meer profetisch. Of de hele uitbraak nu ook in werkelijkheid op een incompetente militair en een gigantisch misverstand berust, is nog maar de vraag.

Ontmaskerd: De ware dader achter het Coronavirus

in Binnenland/Buitenland

Wie zit nu eigenlijk achter het COVID-19 virus? De schuldvraag bleef vooralsnog onbeantwoord. Op het internet circuleren reeds vele complottheorieën. Is het een biochemisch wapen? Hebben de Joden het water vergiftigd? Gaat het om een uit de hand gelopen promotiestunt van een biermerk of verzekeraar? Niemand leek het nog te weten. Enkelen beweerden zelfs dat het Katholiek Onderwijs mee verantwoordelijk was voor de ontwikkeling en de verspreiding van het virus. In het licht van de recente ontdekkingen, lijkt dat laatste zelfs niet geheel ongeloofwaardig…

Middelmatige satiresites springen maar wat graag op deze golf van ziekte en dood en maken misbruik van dit vreselijke virus voor wat gratuite publiciteit. Laf en gemakzuchtig menen wij. De Open Baring daarentegen hield haar journalistieke eer hoog en ging voor u op zoek naar de ware oorzaak achter de pandemie. Na lang graven in de onderbuik van de samenleving en interne bronnen op gortige seksfeestjes met de top van de clerus van dit land, blijkt de dader immers veel meer voor de hand liggend: De Oudtestamentische Yahweh. Het virus is dan ook doodgewoon de zoveelste straffe Gods voor het wereldwijde verderf, godslasteraars en de afvalligen van de Christelijke geloofsleer. LEZ-zones, genderneutrale toiletten, Corneel van Oosterweel, ongedoopten, Jelle Cleymans, Jonas Van Geel, onze decadente levensstijl en corrupte politici hebben de licht ontvlambare Yahweh nog maar eens flink toornig gemaakt, en dat zullen we geweten hebben.

Een simpele straffe Gods dus. Het lijkt vreemd dat we hier nog niet aan dachten. Zelfs in de middeleeuwen deed men er bij epidemieën minder lang over om dit te beseffen. “Nog te vaak gaan we op zoek naar complexe wetenschappelijke verklaringen, terwijl het antwoord voor de hand ligt”, bevestigt ook viroloog Marc Van Ranst. Vergeet de mondmaskers, quarantaines en het handen wassen. Een bedevaart naar Oostakker of een eenvoudige massale boeteprocessie, hand in hand door de straten van Brussel met klaagzangen, psalmen en naakte zelfkastijding, alsook een milde gift aan de Kerk, meer is er niet nodig om de pandemie af te wenden. In hoeverre het tanende Katholiek Onderwijs zélf betrokken is bij de ontwikkeling en de verspreiding van het virus, is nog maar de vraag. Voor extra vakantie gaan die zoals men weet immers over lijken.

Ga naar Boven