Kids

Mama, wanneer komt de Kerstslang?

in Kids/Spiritualiteit

Zwarte piet is racistisch. De Sint en zijn Coca-Cola afkooksel de kerstman zijn dominante witte mannen met baarden. Tegenwoordig lijken onze symbolen niet meer te voldoen aan een meer bewuste generatie. De Open Baring, maatschappelijk geëngageerd zoals zij is, ging daarom op zoek naar een oplossing en ging naarstig het symbolische veld omspitten.

De redactie onderwierp zich vrijwillig aan alle initiaties en mystieke revelaties die de wereld rijk is. We lieten ons dopen, besnijden en kastijden, maar vonden geen heil. We ondergingen vuurdopen, dronken ketels ayahuasca en staken onze handen in handschoenen met vuurmieren tot we blauw zagen van de pijn en kermend op de grond om onze moeders schreeuwden. Toch waren we er niet uit wat nu net ‘The Spirit of Christmas’ was. We trokken daarom naar de oevers van de Ganges om er liederlijk met een groep toffe Saddhu’s een leuke dosis gif te drinken. Op een onbewaakt moment drong het tot ons door. Het was nog best grappig ook. Gedaan daarom met het gezaag. Met trots stellen wij u voor: de Kerstslang.

De slang is genderneutraal, vrij van elke associatie naar ras of klasse. Bovendien is de slang wereldwijd een krachtig symbool van de mystieke wedergeboorte, verleiding aan de feestdis en onze primaire beestachtige toestand. Perfect voor kerst dus! Ook als afschrikmiddel voor stoute kinderen zou de slang vele malen effectiever zijn dan een uit de kluiten gewassen zwarte man verkleed als een Spaanse bediende. Liever met wat blauwe plekken in een jutezak naar een gangbang in Spanje dan levend verteerd worden in de maag van een reptiel, toch? De Kerstslang kronkelt zich via het kelderraam een weg naar je kamer en wikkelt zich rond je bed. Ze begrijpt dat je terugdeinst voor haar woeste kaken, maar nodigt je toch uit om met haar te spelen. Ze geeft robijnen als je ze voor je wint, maar ze wordt snel boos en haar gif is dodelijk.

Vanaf volgend jaar draaien we dus boa constrictors rond onze kerstboom die we volhangen met slangeneieren en verboden vruchten. VZW De Regenboog, een opvangtehuis voor verwaarloosde kinderen, nam reeds een optie op python Georgie uit de Antwerpse Zoo om de kindjes volgend jaar een bezoekje van de Kerstslang te gunnen. En jij? Wat ga jij dit jaar vragen aan de slang?

Tim studeert af magna cum lasagna

in Kids

Na jaren sukkelen aan de universiteit, mag Tim V. eindelijk zijn masterdiploma gaan afhalen. Tim heeft er 9 jaar over gedaan om zijn studies geschiedenis van 4 jaar af te werken. Mama en papa zijn dan ook eerder opgelucht dan trots, nu hun oogappel misschien eens een volgende stap in zijn leven gaat zetten. Al die jaren vond Tim het veel leuker om gezellig te lanterfanten, serietjes te kijken en te gaan pintelieren met zijn studentenclub. Zijn punten zijn nog steeds ondermaats, maar toch reikt de universiteit hem een passend eerbewijs aan. “Omdat Tim gedurende al die jaren zoveel pintjes heeft gedronken, jointjes heeft gerookt en midnight snacks naar binnen heeft gespeeld, besloten we hem een speciaal afscheidsgeschenk te geven.” vertelt rector Rik Van De Walle. Tim krijgt daarom bij zijn diploma een grote kilo lasagne van de Aldi cadeau. Proficiat Tim, ut valeas!

Lisa (11) krijgt een nul voor haar opstel over het virus

in Binnenland/Kids

Tijdens de paasvakantie kreeg de kleine Lisa (11) uit Zonnebeke van juffrouw Liesbet de opdracht een opstel te schrijven over het coronavirus. De juf had verteld dat ze minstens twee verschillende bronnen moest raadplegen. Sindsdien gaat het niet goed met Lisa, vertelt mama Isabelle. “Deze morgen nog stond ik op en zag ik dat ze deze nacht weeral een hele hoop contradictorische artikels van dubieuze sites had gedeeld op haar profiel. Maandagmiddag, terwijl we samen naar het nieuws keken, vroeg ze me plots of ik weet had van een Nieuwe Wereldorde, en of deze er volgens mij een subversieve cultuurmarxistische agenda op nahield die teert op minderheidsgroepen of eerder een verdoken onderstroom van machtsgeile, moordzuchtige, ultrarechts conservatieve katholieken was. Ik stond met mijn mond vol tanden. Ze verweet mij niet ‘wakker’ te zijn en te behoren tot de ‘sheeple’. Vandaag kreeg ik van de juf te horen dat haar opstel nauwelijks over het virus ging, maar over duistere rituelen van geheime groeperingen, buitenaardse wezens, de rol van Raspoetin en de goudroof van de Spaanse katholieken, met een dikke nul als gevolg. Blijkbaar had ze daarna ook haar klasgenootjes proberen wijsmaken dat de juf onderdeel is van een internationaal complot tussen hooggeplaatsten dat door middel van misinformatie haar geest probeerde te herprogrammeren… ” Lisa werd door mama gestraft en mag zeker twee weken niet meer op papa’s iPad.

Vijf tips voor zorgeloze examens. Nummer vijf raad je nooit!

in Kids

Nu zit u nog zonder zorgen in uw stuikzetel, serietjes aan het kijken of chillen met de vrienden. Vanavond gaat u zich misschien in extremis nog een hol gaan afzwijnen, maar helemaal achteraan knaagt alweer zachtjes dat stemmetje. Naarmate januari nadert, wordt dat alleen maar luider en stapelen spijt en schuld zich op. De Open Baring begrijpt dat maar al te goed en wil daarom een baken van licht zijn in uw tranendal. Wij zetten voor u de vijf belangrijkste zaken op een rijtje:

1. Doe niet vandaag wat morgen ook nog kan.

2. Een samenvatting is mooi. Die maken is dat minder. Plastiekje nog rond je cursus of enkel wat filtertips van je voorblad gescheurd? Kies je vrienden zorgvuldig.

3. Zet je intentie dit jaar ook een ingenieus plan te bedenken hoe je zonder planning toch alles erdoor kunt rammen.

4. Ook deze keer stap je in hetzelfde glas en zul je jezelf beloven dat het volgend semester anders zal zijn. Wees van in het begin eerlijk met jezelf en doorprik die illusie.

5. Raad eens hoeveel keer je je leven in vraag zult stellen tijdens de zomervakantie?

Dylan (9) heeft een droom: Senior Support Consultant

in Kids

Tijden veranderen, zo ook de kinderdromen. Vroeger wilden we nog boer, brandweerman of piloot worden, stuk voor stuk nobele beroepen, maar in onze huidige maatschappij helaas nog van weinig allure. Kinderen zien immers rapper in dat het zinloos is een infantiele jongensdroom na te jagen en focussen zich al van jongs af aan op een realistischer toekomstbeeld. Zo droomt de kleine Dylan B. uit Merelbeke ervan om Senior Support Consultant te worden bij één van de top 5 grote consultancybedrijven. Dylan oefent alvast naarstig, zegt papa Dirk: “Hij werkt heel hard aan zijn softskills en speelt graag met zijn doos powerpoints en deadlines. Elke morgen houden we ook een daily stand-up meeting met het hele gezin.” Op school steunen ze Dylan om zijn droom werkelijkheid te maken. Ze zetten heel hard in op Dylans career path en proberen de lessen zo lean en agile mogelijk te houden. Als we aan Dylan vragen waarom hij nu precies voor dit droomberoep kiest, antwoordt hij steevast met “Salariswagen, een tankkaart en elke dag verzinken in de stront der middelmatigheid van een compleet overbodige kantoorjob die naast het in stand houden van zijn eigen absurde bestaan nauwelijks iets bijdraagt aan de maatschappij”. Hij kijkt ook reeds enorm hard uit naar zijn diep existentiële crisis en een burn-out van jewelste. “Dat wordt kicken”, aldus Dylan.

Win de speldoos: De schat van Arcopar

in Kids

Hey kids! Weer geen Sinterklaas gekregen van mama en papa? Kon die nieuwe fiets voor je communie er niet af? Hoe komt dat toch? Het geld van mama en papa is gestolen door de boze tovenaar Kris Peeters! Hij heeft al het geld verstopt op het mythische en christendemocratische eiland Arcopar! Maar jij kan daar nu iets aan doen! Ga samen met je vriendjes en vriendinnetjes op avontuur en ga op zoek naar de goudschat van Arcopar. Ook jouw zuurverdiende centen zijn geroofd door de gieren van het Grote Kapitaal! Worstel je een weg door ingewikkelde procedures en juridische veldslagen, versla een leger topadvocaten van de Grootbank, ontwricht de nationale politiek, zet de centrumpartijen te kakken, bepleit je zaak voor een internationaal strafhof en geef de mensen hun centen terug. Ze hebben ze nodig!

Bevat hoogradioactief materiaal, geschikt voor kinderen vanaf 8 jaar, niet hersluitbaar, niet recycleerbaar, niet afbreekbaar. Halfwaardetijd variabel van doos tot doos. Bij symptomen van stralingsziekte direct een arts consulteren. Wij zijn niet verantwoordelijk voor gebeurlijke of reeds gebeurde ongevallen. Kameraad Dyatlov niet inbegrepen.

Nieuw van Mattel! De Tsjernobylspeldoos!

in Kids

Hey kids! Keken jullie deze week ook naar canvas? Willen jullie ook je megacoole, keineige kernramp veroorzaken? Droom je van je eigen exclusiezone van 30km rond je huis? Wil je je ouders en de tien volgende generaties ook een poets bakken met het opkuisen van hoogradioactief Strontium en Cesium? Dan hebben wij goed nieuws! Met de Tsjernobylspeldoos bouw je zelf een hoogst onbetrouwbare Sovjet RMBK-II reactor! Negeer veiligheidsvoorschriften, veroorzaak samen met je kameraden een ongecontroleerde fissiereactie, baan je een weg door partijbonzen en bureaucratie, verzwijg je blunders voor de Westerse pers… allemaal in je eigen speelkamer! De Tsjernobylspeldoos bevat genoeg uranium en grafiet voor meer dan honderdduizend jaar spelplezier. Daarnaast krijg je een blitse dosimeter, een hip Sovjetuniform en een CCCP-partijkaart. Bestel nu binnen de 48 uur en maak ook kans op een gratis evacuatie van je hele dorp! En vergeet niet, flink je kamer opruimen na het spelen!

Ga naar Boven